FREE SHIPPING: UK Orders +£45 & INT +£100

That Girl - A Customer's Story

That Girl - A Customer's Story

'Den tjejen'

Jag var 'That Girl'. Den som kämpade med sin vikt och bar en ännu tyngre negativ självbild överkastad av en hög skugga av låg självkänsla. Punktad av en känslomässig kaskad av självmedlidenhet, sorg och en känsla av att jag inte hör hemma, trodde jag att jag inte kunde vara någon annan.

Ålder 9 är när det började, när det plötsligt verkar gick jag från att vara en mager tjej till märkbart knubbig. Jag märkte det inte direkt, men det jag inte såg eller kände andra gjorde och färgade min sorglösa barndom med medvetna nyanser av skam. ”Mahnaaz är en stor”, sade en släkting vid ingången till en familjemedlems hem, där antalet skor utspridda var en indikation på den stora samlingen inomhus, och fyra av oss hälsade på nyanlända vid dörren. Jag sjönk mentalt och låtsades att jag inte hörde dessa ord. Jag var tvungen att haka upp och vara en stor tjej ...bara inte för stor.

Under årens lopp skulle jag fastna i en cykel av att försöka ignorera, men även erkänna denna typ av uttalanden från dem som tydligen brydde sig och att jag borde respektera. Det var förvirrande och skadligt för min självkänsla. Jag var tvungen att älska mig själv och vara säker, men jag var också tvungen att förändra mig själv och vara någon som är berömd. Att navigera och definiera denna väg till självidentitet skulle vara fylld med utmaningar som var bortom mina år då.

Även shopping var inte roligt och enkelt, som jag trodde att det skulle ha varit för tjejer i min ålder. När jag var 12-14 år gammal kunde jag inte passa in i den största storleken på tjejkläder och var tvungen att välja damstorlekar och mode, som en liten stor kvinna. Efter en pinsam strävan efter formell klädsel blev jag djupt slagen av skam och paranoia. ”Det finns inget sätt jag kan vara min mammas dotter. Jag skulle titta som hon och inte så här om jag var hennes dotter. Jag måste ha bytt ut av misstag vid födseln i barnkammaren. Det måste vara något fel med mig och min mamma säger inte till mig. ”

Mahnaaz Dattu i tonåren

Att se ut som jag tog mig också ner på gymnasiet. Ironiskt nog, så mycket som jag älskade de spel och sporter som ingick i gymmet, kände jag mig inte alltid bra under eller efter dem. Det värsta var när jag var tvungen att springa över ett öppet fält med en massa tunna och smidiga tjejer. I ett försök att undvika generet att följa långt efter dem frågade jag min gymlärare om jag kunde springa ensam. "Du kommer att springa ensam med dem ändå", var hennes svar.

Samma gymlärare diskriminerade när volleybollprovningar kom runt och gav andra rundan laget till tjejer som inte var lika skickliga som jag själv. De tunna, atletiska tjejerna som gjorde dessa lag hade en tävlingsanda som höjdes av deras genomsnittliga attityder. Jag var en hjälte för deras fotbollslag eftersom jag var ”the wall” målanbud, men jag ansågs vara för fet och långsam för något av deras andra lag.

(Jagså småningom kom volleybollaget i årskurs 8 eller 9 efter att ha ifrågasatt gymlärarens bedömning av att ha utsikt över mig året innan. När det gäller att spela i de konkurrerande, meningsfulla tjejerna, fokuserade jag mer på spelet än dem.)

Sommaren innan gymnasiet började var jag 15 år och gick med i gymmet. Jag var bortom månen! Mitt försök att gå med i ett gym när jag var 12-14 år ledde till en tårig sammanbrott. Jag avvisades för att vara för ung och riskerade därför min egen säkerhet.

Nu klockan 15 blev detta andra gym mitt sommarstartcamp. Jag blev beroende direkt, tillbringade 5 dagar i veckan, 3 timmar i taget där, kör, cyklar och gör sit-ups. Jag blev också medveten om vad jag åt och tog bort många livsmedel - goda och dåliga - från min kost. När september anlände betydde en ny skola också en ny mig. Till chock och överraskning för många, inklusive mig själv, hade jag tappat 50 plus pund (3,57+ sten).

Jag började äntligen passa in men kände att jag behövde gör mer till förlora mer vikt. Som ett sätt att uppmuntra varandra att bli tunnare beslutade en vän och jag att hoppa över (eller om vi var tvungna att äta väldigt lite) lunch. Det var vår hemliga pakt och en som vi kände var rätt och nödvändig. Vi åtagit oss det med stolthet.

Hjälp oss med i vårt 'mission to thin' var bilder av skenbar skönhet vi såg på tv, i filmerna, i tidningarna och till och med i skolan från de vackra, tunna och populära tjejerna. År senare, även efter den hemliga pakten, skulle de bilder som jag medvetet och omedvetet konsumerade och höll mig till en standard påminna mig om att jag fortfarande inte räckte.

Jag hade lyckats med min mammas gröngråa ögon, men jag var inte tunn som Kate Moss och det var vad som var i. För att komma dit snabbare testade jag tanken att överleva på inget annat än ett laxermedel. Jag hade hört eller läst om tjejer som tog laxermedel som ett sätt att rensa sig själva för vad de hade ätit. Tack och lov varade testet bara en dag för att inte äta någonting alls var för svårt.

Med tanke på min barndom och tonåringar är jag tacksam för att min uppfattning och inställning till att vara frisk, i form och vacker har förändrats. Skönhet är inte en fast definition. Det är en utvecklande och mångsidig berättelse som är intern och extern, inklusive ens ord och handlingar.

Mahnaaz Dattu nu

Mer av denna skönhet behöver fortfarande ses, höras och firas i media. Varumärken måste omfamna skönhet som en utvecklande och mångsidig berättelse snarare än en fast definition för att återspegla mänskligheten hos dem de kan tjäna respektabla dollar från. Denna rörelse har börjat, men är full av motsättningar, till exempel den färgade kvinnan i färg som omges av sina angelsaxiska motsvarigheter i en annons.

Ansvaret faller på dig och mig också. När fler kvinnor vänder kameran på sig själva i utrymmen som Instagram, är varje selfie de tar och varje video de tar ett tillfälle att dela sina autentiska, vackra jag - streckmärken, födelsemärken, viktökning för barn och allt annat.

Som jag har förstått och uppskattar verklig skönhet mer, jag har också förändrats fysiskt till det bättre. Jag tränar hårt, men snarare än att fokusera på min vikt fokuserar jag på min styrka; snarare än att fokusera på att passa in i en viss storlek, fokuserar jag på att bygga magra muskler; snarare än att förmana fett, njuter jag av de goda, väsentliga och de inte så bra i mått.

Självkärlek är fortfarande väldigt mycket en resa för mig själv. Jag är dock tacksam för att jag inte stannade vid orden och de åtgärder som andra (och media!) Vidtagit för att definiera mig själv. Jag är tacksam för att jag misslyckades med den navigeringen i självidentitet eftersom jag aldrig skulle ha befunnit mig här och nu, i väntan på vad som kommer.

 

Mahnaaz Dattu

 

Leave a comment

Please note, comments must be approved before they are published

What are you looking for?

Your cart