To dievča - príbeh zákazníka

'To dievča'

Bola som ‘To dievča‘. Tá, ktorá bojovala so svojou váhou, niesla ešte ťažší negatívny obraz seba samého zatiahnutý týčiacim sa tieňom nízkej sebaúcty. Prešpikovaná emotívnou kaskádou sebaľútosti, smútku a pocitu, že nepatrím, verila som, že už nemôžem byť nikým iným.

Začal sa vek 9, keď sa zdá, že zrazu som prešla z vychudnutého dievčaťa k výrazne bacuľatému. Nevšimla som si to hneď, ale to, čo som nevidela a necítila, to iné urobilo, keď moje bezstarostné detstvo zafarbila vedomými odtieňmi hanby. „Mahnaaz je veľký,“ povedal jeden príbuzný pri vchode do domu člena rodiny, kde počet roztrúsených topánok naznačoval veľké zhromaždenie v interiéroch a 4 z nás pozdravili nových príchodzích pred dverami. Psychicky som sa potopil a tváril som sa, že tie slová nepočujem. Musel som sa podviazať a byť veľkým dievčaťom ...len nie príliš veľký.

V priebehu rokov by som sa ocitol v cykle pokusov ignorovať, ale zároveň uznávam tieto vyhlásenia tých, ktorým to zjavne záležalo a ktoré by som mal rešpektovať. Bolo to mätúce a škodlivé pre moju sebaúctu. Musela som mať rada samú seba a byť sebavedomá, ale tiež som sa musela zmeniť a byť niekým hodným chvály. Navigácia a definovanie tejto cesty vlastnej identity by bolo plné výziev, ktoré presahovali moje vtedajšie roky.

Ani nakupovanie nebolo zábavné a jednoduché, ako som si predstavoval, že by to bolo pre dievčatá v mojom veku. Vo veku 12-14 rokov som sa nedokázala zmestiť do najväčšej veľkosti dievčenského oblečenia a musela som sa rozhodnúť pre dámske veľkosti a módu, ako malá veľká žena. Po trápnej snahe o formálne oblečenie som bol hlboko zasiahnutý hanbou a paranojou. "Neexistuje spôsob, ako by som mohla byť dcérou svojej mamy." Pozrel by som sa ako ona a nie takto keby som bola jej dcéra. Asi ma prehodila náhoda pri narodení v škôlke. Musí so mnou niečo byť a moja mama mi to nehovorí. “

Mahnaaz Dattu v dospievaní

To, že som vyzeral tak, ako ma, ma priviedlo aj na strednú školu. Je iróniou, že aj keď som miloval hry a športy, ktoré boli súčasťou hodiny telocviku, necítil som sa vždy dobre ani počas nich, ani po nich. Najhoršie bolo, keď som musel šprintovať po otvorenom poli s balíkom tenkých a šikovných dievčat. V snahe vyhnúť sa trápnostiam s odstupom za nimi som požiadal svojho učiteľa telocviku, či môžem bežať sám. "Aj tak s nimi pobežíš sama," znela jej odpoveď.

Rovnaký učiteľ telocviku diskriminoval, keď prišli na rad volejbalové skúšky, a tím v druhom kole dal zostrih dievčatám, ktoré neboli ani zďaleka také zručné ako ja. Tenké, atletické dievčatá, ktoré tvorili tieto tímy, mali súťaživého ducha, ktorý bol umocnený ich priemernými postojmi. Bol som hrdinom ich futbalových tímov, pretože som bol výberovým cieľom na „múr“, ale považoval som sa za príliš tučného a pomalého pre ktorýkoľvek z ich ostatných tímov.

(Janakoniec urobil volejbalový tím v 8. alebo 9. ročníku po spochybnení úsudku učiteľa telocvične, že ma prehliadol rok predtým. Čo sa týka hrania v konkurenčných, priemerných dievčatách, sústredil som sa na hru viac ako oni.)

V lete pred začiatkom strednej školy som mal 15 rokov a nastúpil som do telocvične. Bol som za Mesiacom! Môj pokus vstúpiť do telocvične, keď som mal 12 - 14 rokov, viedol k slzavému zrúteniu. Odmietli ma, pretože som bol príliš mladý, a preto som bol ohrozený kvôli svojej vlastnej bezpečnosti.

Teraz v 15 rokoch sa táto ďalšia telocvičňa stala mojim letným bootcampom. Hneď som sa stal závislým, trávil som tam 5 dní v týždni, 3 hodiny v kuse, behal som, bicykloval a robil brušáky. Tiež som si uvedomil, čo jem, a vylúčil som zo stravy veľa jedál - dobrých aj zlých. V čase, keď prišiel september, znamenala nová škola aj nového mňa. Na šok a prekvapenie mnohých, vrátane mňa, som zhodil 50 a viac libier (3,57+ kameňa).

Konečne som začínal zapadať, ale cítil som, že to potrebujem robiť viac do stratiť viac váha. S cieľom podporiť jeden druhého v chudnutí sme sa s priateľom rozhodli vynechať (alebo ak sme museli, jesť veľmi málo) obed. Bol to náš tajný pakt, ktorý sme považovali za správny a potrebný. Zaviazali sme sa k tomu s hrdosťou.

Pri našej „misii chudnúť“ nám pomáhali obrazy zjavnej krásy, ktoré sme videli v televízii, vo filmoch, v časopisoch a dokonca aj v škole od tých pekných, tenkých a populárnych dievčat. Po rokoch, aj po tajnom pakte, mi obrazy, ktoré som vedome a nevedome konzumoval a držal som sa štandardu, pripomínali, že stále nestačím.

Mal som šťastie so zeleno-sivými očami mojej mamy, ale nebol som útly ako Kate Moss a tenký je to, v čom bol. Aby som sa tam dostal rýchlejšie, otestoval som si myšlienku prežiť iba na preháňadlo. Počul som alebo čítal o dievčatách, ktoré užívali preháňadlá ako prostriedok na očistenie sa od toho, čo jedli. Test chvalabohu trval iba jeden deň, pretože nejesť vôbec nič nebolo príliš ťažké.

Odhliadnuc na moje detstvo a dospievanie, som vďačný za to, že sa zmenilo moje vnímanie a prístup k tomu, aby som bol zdravý, tvarovaný a krásny. Krása nie je pevná definícia. Je to vyvíjajúci sa a rôznorodý príbeh, ktorý je interný a externý, vrátane vlastných slov a činov.

Mahnaaz Dattu teraz

Viac tejto krásy je stále potrebné vidieť, počuť a ​​oslavovať v médiách. Značky musia skôr ako pevnú definíciu pojať krásu ako rozvíjajúci sa a rôznorodý príbeh, aby odrážali ľudskosť tých, môžu zarobiť úctyhodné doláre od. Toto hnutie sa začalo, ale je plné rozporov, ako napríklad farebná žena obklopená svojimi anglosaskými náprotivkami v reklame.

Zodpovednosť padá na vás a tiež na mňa. Pretože čoraz viac žien si zapína kameru v priestoroch, ako je Instagram, každá selfie, ktorú urobia a každé natočené video, je príležitosťou zdieľať svoje autentické, krásne ja - strie, materské znamienka, prírastok hmotnosti dieťaťa a všetko.

Ako som pochopil a ocenil reálny krása viac, zmenil som sa aj fyzicky k lepšiemu. Tvrdo trénujem, ale skôr ako na svoju váhu sa sústredím na svoju silu; namiesto zamerania sa na zapadnutie do určitej veľkosti sa zameriavam na budovanie svalovej hmoty; namiesto napomínania tuku si s mierou užívam dobré, zásadné a nie také dobré.

Sebaláska je stále veľmi cestou pre seba. Som však vďačný za to, že som sa nezastavil pri slovách a činoch ostatných (a médií!), Ktoré ma definujú. Som vďačný za to, že som zlyhal v tejto navigácii v sebaidentite, pretože by som sa nikdy nenašiel tu a teraz v očakávaní toho, čo príde.

 

Mahnaaz Dattu

 

0 Comment


Zanechať komentár

Upozorňujeme, že komentáre musia byť pred zverejnením schválené