Das Mädchen - eine Kundengeschichte

'Dieses Mädchen'

Ich war "das Mädchen". Diejenige, die mit ihrem Gewicht zu kämpfen hatte und ein noch schwereres negatives Selbstbild trug, das von einem hoch aufragenden Schatten geringen Selbstwertgefühls bedeckt war. Unterbrochen von einer emotionalen Kaskade aus Selbstmitleid, Traurigkeit und dem Gefühl, nicht dazu zu gehören, glaubte ich, dass ich niemand anderes sein könnte.

Mit 9 Jahren begann es, als es plötzlich so aussah, als wäre ich von einem mageren Mädchen zu einem merklich molligen Mädchen geworden. Ich habe es nicht sofort bemerkt, aber was ich nicht gesehen oder gefühlt habe, hat andere getan und meine unbeschwerte Kindheit mit bewussten Schattierungen gefärbt. "Mahnaaz ist ein großer", sagte ein Verwandter am Eingang des Hauses eines Familienmitglieds, wo die Anzahl der verstreuten Schuhe ein Hinweis auf die große Versammlung im Haus war und 4 von uns Neuankömmlinge an der Tür begrüßten. Ich sank geistig und tat so, als würde ich diese Worte nicht hören. Ich musste mich hochziehen und ein großes Mädchen sein…nur nicht zu groß.

Im Laufe der Jahre befand ich mich in einem Kreislauf, in dem ich versuchte zu ignorieren, aber auch solche Aussagen von denen anerkannte, die sich anscheinend darum kümmerten und die ich respektieren sollte. Es war verwirrend und schädlich für mein Selbstwertgefühl. Ich musste mich selbst lieben und selbstbewusst sein, aber ich musste mich auch ändern und jemand sein, der es wert war, gelobt zu werden. Das Navigieren und Definieren dieses Weges der Selbstidentität wäre mit Herausforderungen verbunden, die über meine damaligen Jahre hinausgingen.

Selbst das Einkaufen war nicht lustig und einfach, wie ich es mir vorgestellt hatte, für Mädchen in meinem Alter. Mit 12 bis 14 Jahren konnte ich nicht in die größte Größe von Mädchenkleidung passen und musste mich für Damengrößen und -moden entscheiden, wie eine kleine, große Frau. Nach einem peinlichen Streben nach formeller Kleidung war ich zutiefst von Scham und Paranoia betroffen. "Auf keinen Fall kann ich die Tochter meiner Mutter sein. Ich würde schauen wie sie und so nicht wenn ich ihre Tochter wäre. Ich muss bei der Geburt im Kindergarten versehentlich gewechselt worden sein. Es muss etwas falsch mit mir sein und meine Mutter sagt es mir nicht. “

Mahnaaz Dattu im Teenageralter

Das Aussehen wie ich brachte mich auch in der Junior High School runter. Ironischerweise fühlte ich mich während oder nach ihnen nicht immer großartig, so sehr ich die Spiele und Sportarten liebte, die Teil des Sportunterrichts waren. Das Schlimmste war, als ich mit einer Gruppe dünner und flinker Mädchen über ein offenes Feld sprinten musste. Um die Verlegenheit zu vermeiden, weit hinter ihnen zurückzubleiben, fragte ich meinen Sportlehrer, ob ich alleine laufen könne. "Du wirst sowieso alleine mit ihnen laufen", war ihre Antwort.

Dieselbe Sportlehrerin diskriminierte, als Volleyball-Versuche stattfanden, und gab Mädchen, die bei weitem nicht so geschickt waren wie ich, einen Teamschnitt in der zweiten Runde. Die dünnen, athletischen Mädchen, aus denen diese Teams bestanden, hatten einen Wettbewerbsgeist, der durch ihre gemeine Einstellung noch verstärkt wurde. Ich war ein Held für ihre Fußballmannschaften, weil ich "die Mauer" war, aber ich wurde für jede ihrer anderen Mannschaften als zu fett und langsam angesehen.

(ichschaffte es schließlich die Volleyballmannschaft in die 8. oder 9. Klasse, nachdem sie das Urteil des Sportlehrers in Frage gestellt hatte, mich im Jahr zuvor übersehen zu haben. Was das Spielen in den Reihen der wettbewerbsfähigen, gemeinen Mädchen angeht, habe ich mich mehr auf das Spiel konzentriert als auf sie.)

Im Sommer vor Beginn der High School war ich 15 und ging ins Fitnessstudio. Ich war jenseits des Mondes! Mein Versuch, mit 12 bis 14 Jahren in ein Fitnessstudio zu gehen, führte zu einem Tränenfluss. Ich wurde abgelehnt, weil ich zu jung war und daher meiner eigenen Sicherheit ausgesetzt war.

Mit 15 Jahren wurde dieses andere Fitnessstudio mein Sommer-Bootcamp. Ich wurde sofort süchtig, verbrachte 5 Tage die Woche, jeweils 3 Stunden dort, rannte, radelte und machte Sit-ups. Ich wurde mir auch bewusst, was ich aß und eliminierte viele Lebensmittel - gut und schlecht - aus meiner Ernährung. Als der September kam, bedeutete eine neue Schule auch ein neues Ich. Zum Schock und zur Überraschung vieler, einschließlich meiner selbst, hatte ich mehr als 50 Pfund (3,57+ Stein) verloren.

Ich fing endlich an, mich anzupassen, hatte aber das Gefühl, dass ich es tun musste TU mehr zu mehr verlieren Gewicht. Um sich gegenseitig zu ermutigen, dünner zu werden, beschlossen ein Freund und ich, das Mittagessen auszulassen (oder, wenn wir mussten, sehr wenig zu essen). Es war unser geheimer Pakt und einer, den wir für richtig und notwendig hielten. Wir haben uns mit Stolz dazu verpflichtet.

Bilder von scheinbarer Schönheit, die wir im Fernsehen, in den Filmen, in den Magazinen und sogar in der Schule von diesen hübschen, dünnen und beliebten Mädchen gesehen haben, halfen uns bei unserer „Mission zum Dünnen“. Jahre später, selbst nach dem geheimen Pakt, erinnerten mich die Bilder, die ich bewusst und unbewusst konsumierte und an die ich mich hielt, daran, dass ich immer noch nicht genug war.

Ich hatte Glück mit den grüngrauen Augen meiner Mutter, aber ich war nicht so dünn wie Kate Moss und so dünn war es. Um schneller dorthin zu gelangen, testete ich die Idee, mit nichts anderem als einem Abführmittel zu überleben. Ich hatte gehört oder gelesen, dass Mädchen Abführmittel nehmen, um sich von dem zu reinigen, was sie gegessen hatten. Zum Glück dauerte der Test nur einen Tag, weil es zu schwer war, überhaupt nichts zu essen.

Wenn ich über meine Kindheit und Jugend nachdenke, bin ich dankbar, dass sich meine Wahrnehmung und Einstellung zu Gesundheit, Form und Schönheit geändert haben. Schönheit ist keine feste Definition. Es ist eine sich entwickelnde und vielfältige Erzählung, die intern und extern ist, einschließlich der eigenen Worte und Handlungen.

Mahnaaz Dattu jetzt

Mehr von dieser Schönheit muss noch in den Medien gesehen, gehört und gefeiert werden. Marken müssen Schönheit auch als sich entwickelnde und vielfältige Erzählung und nicht als feste Definition verstehen, um die Menschlichkeit dieser zu reflektieren sie können verdienen respektable Dollars aus. Diese Bewegung hat begonnen, ist aber voller Widersprüche, wie zum Beispiel der einzigen farbigen Frau, die in einer Anzeige von ihren angelsächsischen Kollegen umgeben ist.

Die Verantwortung liegt auch bei Ihnen und mir. Da immer mehr Frauen in Räumen wie Instagram die Kamera auf sich selbst stellen, ist jedes Selfie, das sie aufnehmen, und jedes Video, das sie aufnehmen, eine Gelegenheit, ihr authentisches, schönes Selbst zu teilen - Dehnungsstreifen, Geburtsspuren, Gewichtszunahme von Babys und alles.

Wie ich zu verstehen und zu schätzen gelernt habe echt Schönheit mehr, ich habe mich auch körperlich zum Besseren verändert. Ich trainiere hart, aber anstatt mich auf mein Gewicht zu konzentrieren, konzentriere ich mich auf meine Stärke. Anstatt mich darauf zu konzentrieren, in eine bestimmte Größe zu passen, konzentriere ich mich darauf, schlanke Muskeln aufzubauen. Anstatt Fett zu ermahnen, genieße ich die guten, essentiellen und die nicht so guten in Maßen.

Selbstliebe ist immer noch eine Reise für mich. Ich bin jedoch dankbar, dass ich nicht bei den Worten und Handlungen anderer (und der Medien!) Angehalten habe, um mich selbst zu definieren. Ich bin dankbar, dass ich bei dieser Navigation in der Selbstidentität versagt habe, weil ich mich nie hier und jetzt befunden hätte, in Erwartung dessen, was kommen wird.

 

Mahnaaz Dattu

 

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