That Girl - A Customer's Story

'Den pige'

Jeg var 'Den pige'. Den der kæmpede med sin vægt og bar et endnu tungere negativt selvbillede overskyet af en tårnhøj skygge af lav selvtillid. Punktet af en følelsesmæssig kaskade af selvmedlidenhed, tristhed og en følelse af, at jeg ikke hørte hjemme, troede jeg, at jeg ikke kunne være nogen anden.

Alder 9 er, da det begyndte, når det pludselig ser ud til, at jeg gik fra at være en tynd pige til mærkbart buttet. Jeg lagde ikke mærke til det med det samme, men hvad jeg ikke så eller følte andre gjorde, farvelægte min ubekymrede barndom med bevidste nuancer af skam. ”Mahnaaz er en stor”, sagde en pårørende ved indgangen til et familiemedlems hjem, hvor antallet af sko spredt omkring var en indikation af den store samling indendørs, og 4 af os hilste på nyankomne ved døren. Jeg sank mentalt og lod som om jeg ikke hørte disse ord. Jeg måtte hage op og være en stor pige ...bare ikke for stor.

I årenes løb ville jeg blive fanget i en cyklus af forsøg på at ignorere, men alligevel også anerkende denne slags udsagn fra dem, der tilsyneladende var interesserede, og som jeg skulle respektere. Det var forvirrende og skadeligt for min selvværd. Jeg var nødt til at elske mig selv og være selvsikker, men jeg var også nødt til at ændre mig selv og være en værdig ros. At navigere og definere denne vej til selvidentitet ville være fyldt med udfordringer, som var mere end mine år på det tidspunkt.

Selv shopping var ikke sjovt og simpelt, som jeg forestillede mig, at det ville have været for piger på min alder. 12-14 år gammel var jeg ude af stand til at passe ind i den største størrelse af pigetøj og måtte vælge damestørrelser og mode, som en lille stor kvinde. Efter en pinlig stræben efter formel slid blev jeg dybt ramt af skam og paranoia. ”Der er ingen måde, jeg kan være min mors datter på. Jeg ville se ligesom hende og ikke sådan hvis jeg var hendes datter. Jeg må være skiftet ved et uheld ved fødslen i børnehaven. Der må være noget galt med mig, og min mor fortæller mig ikke det. ”

Mahnaaz Dattu i hendes teenageår

Ser ud som jeg bragte mig også ned på gymnasiet. Ironisk nok følte jeg mig ikke altid godt under eller efter dem lige så meget som jeg elskede de spil og sport, der var en del af gymnastiksalen. Det værste var, da jeg skulle sprinte over et åbent felt med en pakke tynde og smarte piger. I et forsøg på at undgå forlegenheden ved at følge langt bag dem spurgte jeg min gymlærer, om jeg ikke kunne løbe alene. "Du løber alligevel alene med dem," var hendes svar.

Den samme gymlærer diskriminerede, da volleyballforsøg kom rundt og gav holdet i anden runde til piger, der ikke var nær så dygtige som mig selv. De tynde, atletiske piger, der lavede disse hold, havde en konkurrencemæssig ånd, der blev forstærket af deres gennemsnitlige holdninger. Jeg var en helt for deres fodboldhold, fordi jeg var "muren" måludbydende, men jeg blev anset for for fed og langsom for nogen af ​​deres andre hold.

(jegtil sidst oprettede volleyballholdet i klasse 8 eller 9 efter at have stillet gymnastiklærernes dom i at overse mig året før. Hvad angår at spille i rækken af ​​de konkurrenceprægede, gennemsnitlige piger, fokuserede jeg mere på spillet end dem.)

Sommeren før gymnasiet startede var jeg 15 år og sluttede mig til gymnastiksalen. Jeg var ud over månen! Mit forsøg på at deltage i et motionscenter, da jeg var 12-14 år, resulterede i en tårefuld sammenbrud. Jeg blev afvist for at være for ung og derfor i fare for min egen sikkerhed.

Nu ved 15 blev dette andet motionscenter min sommer bootcamp. Jeg blev afhængig med det samme og tilbragte 5 dage om ugen, 3 timer ad gangen der, løb, cyklede og gjorde sit-ups. Jeg blev også opmærksom på, hvad jeg spiste og fjernede mange fødevarer - gode og dårlige - fra min kost. Da september ankom, betød en ny skole også en ny mig. Til chok og overraskelse for mange, inklusive mig selv, havde jeg kørt 50 plus pund (3,57+ sten).

Jeg begyndte endelig at passe ind, men følte at jeg havde brug for det gøre mere til tabe mere vægt. Som en måde at opmuntre hinanden til at blive tyndere besluttede en ven og jeg at springe (eller hvis vi skulle, spise meget lidt) frokost. Det var vores hemmelige pagt, og vi følte var rigtige og nødvendige. Vi forpligtede os til det med stolthed.

Hjælp os med i vores 'mission til tynde' var billeder af tilsyneladende skønhed, vi så på tv, i filmene, i magasinerne og endda i skolen fra de smukke, tynde og populære piger. År senere, selv efter den hemmelige pagt, ville de billeder, som jeg bevidst og ubevidst forbrugte og holdt mig selv en standard for, minde mig om, at jeg stadig ikke var nok.

Jeg havde haft held med min mors grøngrå øjne, men jeg var ikke tynd som Kate Moss, og tynd er hvad der var i. For at komme der hurtigere testede jeg ideen om at overleve på intet andet end et afføringsmiddel. Jeg havde hørt eller læst om piger, der tog afføringsmidler som en måde at rense sig for, hvad de havde spist. Heldigvis varede testen kun en dag, fordi det slet ikke var for svært at spise noget.

Når jeg reflekterer over min barndom og teenagere, er jeg taknemmelig for, at min opfattelse og holdning til at være sund, i form og smuk har ændret sig. Skønhed er ikke en fast definition. Det er en udviklende og forskelligartet fortælling, der er intern og ekstern, inklusive ens ord og handlinger.

Mahnaaz Dattu nu

Mere af denne skønhed skal stadig ses, høres og fejres i medierne. Mærker er nødt til at omfavne skønhed som en udviklende og forskelligartet fortælling snarere end en fast definition for at afspejle menneskeheden hos dem de kan tjene respektable dollars fra. Denne bevægelse er startet, men er fyldt med modsætninger, som den ene symbolske kvindelige farve omgivet af sine angelsaksiske kolleger i en annonce.

Ansvaret falder også på dig og mig. Da flere kvinder vender kameraet mod sig selv i rum som Instagram, er hver selfie, de tager, og hver video, de skyder, en mulighed for at dele deres autentiske, smukke selv - strækmærker, fødselsmærker, babyens vægtøgning og alt andet.

Som jeg er kommet til at forstå og værdsætte ægte skønhed mere, jeg har også ændret mig fysisk til det bedre. Jeg træner hårdt, men snarere end at fokusere på min vægt, fokuserer jeg på min styrke; snarere end at fokusere på at passe ind i en bestemt størrelse, fokuserer jeg på at opbygge muskelmasse; snarere end at formane fedt, nyder jeg de gode, væsentlige og de ikke så gode i moderation.

Selvkærlighed er stadig meget en rejse for mig selv. Jeg er dog taknemmelig for, at jeg ikke stoppede ved de ord, der blev sagt og handlinger, der blev truffet af andre (og medierne!) For at definere mig selv. Jeg er taknemmelig for, at jeg mislykkedes ved denne navigation i selvidentitet, fordi jeg aldrig ville have fundet mig selv her og nu i forventning om, hvad der skulle komme.

 

Mahnaaz Dattu

 

0 Comment


Efterlad en kommentar

Bemærk, at kommentarer skal godkendes, før de offentliggøres