Ta dívka - příběh zákazníka

'Ta dívka'

Byl jsem ‚ta dívka '. Ta, která bojovala se svou váhou, nesoucí ještě těžší negativní obraz sebe sama zatažený tyčícím se stínem nízké sebeúcty. Přerušovaný emocionální kaskádou sebelítosti, smutku a pocitu, že sem nepatřím, věřil jsem, že už nemohu být nikým jiným.

Věk 9 začal, když se zdálo, že jsem najednou přešel z hubené dívky do znatelně baculatého. Nevšiml jsem si to hned, ale to, co jsem neviděl ani necítil ostatní, to zbarvilo mé bezstarostné dětství vědomými odstíny hanby. „Mahnaaz je velký,“ řekl jeden příbuzný u vchodu do domu člena rodiny, kde počet rozptýlených bot naznačoval velké shromáždění uvnitř a 4 z nás pozdravili nově příchozí u dveří. Psychicky jsem se potopil a předstíral, že ta slova neslyším. Musela jsem se bát a být velká holka ...prostě ne příliš velký.

V průběhu let jsem se ocitl v cyklu pokusů ignorovat, ale zároveň uznávám tyto druhy prohlášení od těch, kterým to zjevně záleželo a které bych měl respektovat. Bylo to matoucí a škodlivé pro moji sebeúctu. Musel jsem se milovat a mít sebevědomí, ale také jsem se musel změnit a být někým, kdo si zaslouží chválu. Pohybovat se a definovat tuto cestu vlastní identity by bylo plné výzev, které přesahovaly mé tehdejší roky.

Ani nakupování nebylo zábavné a jednoduché, jak jsem si představoval, že by to bylo pro dívky v mém věku. Ve věku 12-14 let jsem nemohl zapadnout do největší velikosti dívčího oblečení a musel jsem se rozhodnout pro dámské velikosti a módu, jako malá velká žena. Po trapném pronásledování formálního oblečení jsem byl hluboce zasažen hanbou a paranoiou. "Neexistuje způsob, jak mohu být dcerou své matky." Podívám se jako ona a tak to ne kdybych byla její dcera. Musela jsem být náhodně přepnuta při narození ve školce. Něco se mnou nemusí být v pořádku a moje máma mi to neříká. “

Mahnaaz Dattu v jejím mladistvém věku

Když jsem se díval, jak jsem to udělal, dostal mě to také na střední školu. Je ironií, že i když jsem miloval hry a sporty, které byly součástí hodiny tělocviku, ne vždy jsem se cítil skvěle během nebo po nich. Nejhorší bylo, když jsem musel sprintovat po otevřeném poli s smečkou hubených a hbitých dívek. Ve snaze vyhnout se rozpakům, když jsem byl daleko za nimi, jsem se zeptal svého učitele tělocvičny, jestli můžu běžet sám. "I tak s nimi poběžíš sama," zněla její odpověď.

Stejný učitel v tělocvičně diskriminoval, když se objevily volejbalové zkoušky, a dal týmům druhého kola sestřih dívkám, které nebyly zdaleka tak zručné jako já. Štíhlé, atletické dívky, které vytvářely tyto týmy, měly soutěživého ducha, který byl umocněn jejich průměrnými postoji. Byl jsem hrdinou pro jejich fotbalové týmy, protože jsem byl „zdí“ gólového výběrového řízení, ale byl jsem považován za příliš tlustého a pomalého pro některý z jejich ostatních týmů.

(nakonec udělal volejbalový tým ve třídě 8 nebo 9 poté, co zpochybnil úsudek učitele tělocvičny a přehlédl mě před rokem. Pokud jde o hraní v řadách konkurenčních, průměrných dívek, soustředil jsem se na hru více než na ně.)

V létě před zahájením střední školy mi bylo 15 a připojil jsem se k tělocvičně. Byl jsem za měsícem! Můj pokus o vstup do tělocvičny, když mi bylo 12-14 let, vyústil v slzavé zhroucení. Byl jsem odmítnut, protože jsem byl příliš mladý, a proto jsem byl v ohrožení své vlastní bezpečnosti.

Nyní v 15 se tato další tělocvična stala mým letním bootcampem. Okamžitě jsem se stal závislým, trávil jsem tam 5 dní v týdnu, 3 hodiny v kuse, běhal, jezdil na kole a sedl si. Také jsem si uvědomil, co jím, a ze stravy jsem vyloučil mnoho potravin - dobrých i špatných. Než dorazil září, nová škola znamenala také nové mě. K šoku a překvapení mnoha, včetně mě, jsem shodil 50 a více liber (3,57+ kámen).

Konečně jsem začal zapadat, ale cítil jsem, že to musím dělat více na ztratit více hmotnost. Jako způsob, jak se navzájem povzbudit k hubnutí, jsme se s přítelem rozhodli přeskočit (nebo pokud jsme museli, jíst velmi málo) oběd. Byla to naše tajná smlouva, kterou jsme považovali za správnou a nezbytnou. Zavázali jsme se k tomu s hrdostí.

Při naší „misi hubnout“ nám pomohly obrazy zjevné krásy, které jsme viděli v televizi, ve filmech, v časopisech a dokonce i ve škole od těch hezkých, hubených a populárních dívek. O několik let později, dokonce i po tajném paktu, mi obrazy, které jsem vědomě a nevědomky konzumoval a držel jsem se standardu, připomínaly, že stále nestačím.

Měl jsem štěstí se zelenošedýma očima mé matky, ale nebyl jsem hubený jako Kate Moss a tenký je to, co bylo uvnitř. Abych se tam dostal rychleji, vyzkoušel jsem myšlenku přežít jen na projímadlo. Slyšel jsem nebo četl o dívkách, které užívají projímadla jako způsob, jak se očistit od toho, co jedli. Test naštěstí trval jen jeden den, protože nejíst vůbec nic bylo příliš těžké.

Vzhledem k dětství a mladistvým jsem vděčný za to, že se moje vnímání a přístup k tomu, že jsem zdravý, tvarovaný a krásný, změnily. Krása není pevná definice. Jedná se o vyvíjející se a různorodé vyprávění, které je vnitřní i vnější, včetně vlastních slov a činů.

Mahnaaz Dattu hned

Stále více této krásy je třeba vidět, slyšet a oslavovat v médiích. Značky musí přijmout krásu jako rozvíjející se a různorodý příběh, spíše než pevnou definici, aby odrážely lidskost těch mohou vydělávat slušné dolary od. Toto hnutí začalo, ale je plné protikladů, jako je například jedna barevná žena obklopená svými anglosaskými protějšky v reklamě.

Odpovědnost padá také na vás a mě. Jak více žen zapíná kameru v prostorách, jako je Instagram, každá selfie, kterou pořídí, a každé natáčené video je příležitostí sdílet své autentické, krásné já - strie, mateřské znaménka, nárůst hmotnosti dítěte a všechno.

Jak jsem pochopil a ocenil nemovitý krása víc, také jsem se fyzicky změnil k lepšímu. Tvrdě trénuji, ale spíše než se soustředím na svoji váhu, soustředím se na svou sílu; místo toho, abych se soustředil na přizpůsobení se určité velikosti, soustředím se na budování svalové hmoty; místo napomínání tuku si užívám dobré, zásadní a ne tak dobré s mírou.

Sebeláska je pro mě stále hodně cesta. Jsem však vděčný za to, že jsem se nezastavil před slovy a slovy, která učinili ostatní (a média!), Aby mě definovali. Jsem vděčný za to, že jsem selhal v této navigaci v sebeidentitě, protože bych se nikdy nenašel tady a teď v očekávání toho, co přijde.

 

Mahnaaz Dattu

 

0 Comment


Zanechat komentář

Všimněte si prosím, že komentáře musí být schváleny, než jsou publikovány